这就是我说的那篇文章,把它复制过来了,是LC写的

（其实先前试着写平常一点的信.讲些有的没的.可是浪费了几张纸以后发现自己实在很失败.大概.我已经失去写那种所谓“信”的本能了.剩下的.只是如你所说.作文般的字句.对不起）
  我想CC大概终究要习惯我那些忧伤的东西.即使看不懂.总要习惯我隔三岔五说故事般地倾倒悲伤.一切.像是神话般的字眼.却是那样真实地在难过.
  其实你懂的.对吧?如同我们偶尔提及过往.那瞬间铺满的浓得化不去的悲伤.你不在.我总是很乖.我只是趴在阳台上看天空.看纷繁杂乱的季节的剪影.和一点一点从我身体里小时的生命.我看到的.只是空气里微尘飞扬的气息.以及.流动的无限光华.
  虽然你看不见.
  即使你看不见.
  那却已是在我的生命中最温柔而美好的事情.
  你握过的平曝在阳光底下.一道道浅浅的掌纹.温暖而真实
  后坐的男生说他最喜欢我刚进高中的样子.没有耳洞.干净面容.真是天真无比.干净的笑脸.散落的点点阳光.
  那一瞬间.心痛轰然倒地.我难过的想哭.
  他说那个我已经很远很远.几乎经过了几个世纪.
  我学会穿耳洞.戴耳环.学会穿漂亮衣服.烫直头发.学会受伤身上环佩叮当.学会偶尔的略施粉盛.学会买漂亮的包包.一无是处的饰品.
  很多时候.早上起来照照镜子.都觉得哪里面的人陌生得可怕.显示生活的一切锐利磨平我所有的棱角.
  那个穿着干净T恤.平整牛仔裤的我.在很远很远的记忆里.
  只是经过一切伤痛的我.学会改变.用光鲜量力的外表来遮掩.来隔绝.来保护.我骄傲冷漠地行走于人群中.以为那样就可以忘记.
  我看着耳朵商行的千疮百孔.看着渗出的血迹.心跳发出重重的疼痛.如同为我的青春作最盛大的祭奠.
  我不是圣人.所以我不可能心平气和地和现在我念念不望的你提及你以前或者现在还念念不忘的她.
  所以我避及.
  可是.女生.大概都如此小气吧?
  我知道你曾经那样喜欢她.也知道她伤害你如同你最开始伤害我一样.或者更甚.你提及他的时候总是无尽的忧伤和大片大片的无可奈何.
  每次提起她.我们总是一起难过.只是我始终不知道.谁的难过更胜一筹.而我.也从来不曾想你知道.我爱你.爱得可以赴汤蹈火.
  不管.在你心里.谁更重.
  时光丢下我们轰轰烈烈向前跑.而我们.都还只能留在原地回旋.
  大街上偶尔三三两两走过初中女生.单纯得像白纸.规矩的书包.衣服.球鞋.脸上是青春无顾忘的笑容.而自己.已是大衣短靴HELLO KITTY的包包了一时间.仿佛自己苍老了几百岁.心狠狠地疼起来.
  手指上的银光.脖子上的温润.淡淡的妆容.见证这一场风花雪月.
  而最后的我.只似个失去心爱玩具的小孩子.不知所措地哭泣.
  可是自己也不知道.怎么可以撑这样久.怎么可以一个人.坚强这么久.
  现在.我想我可以不再伪装坚强了.我可以在你臂腕里流泪.可以在你怀里安心睡去.
  以前的我.除了骄傲.再无其他.
  如今.我有你.你.有我.