Remeｍbeｒ。(10/２3)


　　　　　　天長地久是一種痛。
　　　　　　再痛不過天長地久。

 

 

 

huAn.2eR （10/２3)

As long as have the place that leaf dance in the wind,

the fire will burn.

只要有树叶的飞舞的地方，

火就会燃烧。

 

 

 

huAn.2eR （10/２3)


Man struggles upwards;

water flows downwards.


人往高处走，

水往低处流。

 

 

 

huAn.2eR （10/２3)


Do one thing at a time,

and do well.


一次只做一件事，

做到最好！

 

 

 

 

huAn.2eR （10/２3)


A little learning is a dangerous thing.

Alexander Pope, British poet


学问浅薄，如履薄冰。

 

 

 

 

 

huAn.2eR （10/２3)


It is not enough to be industrious,

so are the ants.

What are you industrious for?


光勤劳是不够的，

蚂蚁也是勤劳的。

要看你为什么而勤劳。

原来那种,付而得失的感觉,又出现了.,

我现在是用恳求的,行么?

就算施舍给我们的,行么?

就算把我们当狗的,行么?

 

所以,请你们贱到适可而止.

光骂你顶个鸟B用,你看到了么,吸取教训了么.,

再见了,我亲爱的自己..

如果說,這樣會傷害自己,爲什麽就那麽執迷的要繼續?

爲什麽總要用同一句話,問我意思卜同的問題..

總是要勉强的說開心就好,可是那一點值得叫我開心?

當妳聽到我說自己賤時,也是不是同樣的心情?

那為什么還要我有同樣地忧郁?

 

總是要用騙的萊哄自己.怎么就能真誠地區麵對?

想要不去傷害而去挽留一些東西.,

到最後,哭的就只有自己,呵..

 

如果,愛是要用眼淚去維持.

那麽,伱,硪,誰會先離去?

 

视频: ">魔兽争霸3动画集

为什么,我总让别人生我的气...

当我把烟头,放抽屉的时候,我看到被踩烂的烟盒,

我知道,那是昨天晚上,和弟无形吵架,他踩的..

什么事叫他这么生气,什么事让他今天一直在睡觉..

我知道我很自私,总让别人生气,但是,我就是这样,改不了

怎么办,.害怕....

 

我再任性,也没有谁会这样容忍我,除了家人..

我想改,可是,它就像输给我大脑的血液一样,总是循环的"坏脾气"

和流也流不完的"冲动".

弟和我不一样,他的一句说了就会去做,我的一句话,说了就跟P似的..

 

难道.我真的让人这么不能容忍么／

看到被踩坏的烟盒,被丢在一堆烟头,烟灰上.

是不是某一天.我也会这样被你们丢弃.

即使不是烟的错误,也会这样去怪它?

我发现我真的很不知足...

得不到的,去怨恨..

得到了的,我却去伤害..我真的渐渐的快遗忘这里了,..

写了,好多,都是在为自己找借口得到原谅..

慢慢的,就这样,我也发现,我像那些虚伪与嫉妒所筑就成的,

被日益地灌注进粘稠才墨汁的心脏容器.

渐渐的发臭了..

就像一个恶婆伪装成善良的妇人,

向别人乞讨能让自己得到满足的时候,

被人狠狠的揭穿了自己真实的面目,

渐渐的肮脏了...

 

 

也许,真的只是这样..

只是想扮演好恶心的角色,才能使自己身边的人变的善良..

就像马路缺少不了斑马线,医生缺少不了病人..

有很多东西,在缺少后,就会失去他的意义,,

 

 

一直在有人看着,

看着那些即将要被解救的人是怎样变的悲痛.

看着那些即将幸福的人是怎样变的颓废,

 

呵呵...

知足了..你在哭,我在笑..

写不出字来了.为什么呢.

现在的我不是一个人了,现在会有一个人想我,念我.

但是,我却感受不到他的真实,我真的在恋爱吗?

我在相信,我确定我在相信了,可是,为什么还会感到空虚呢?

我忘记了,我确定我忘记我该忘记的人了,

可是,为什么,还是会感觉一点累,和一点点的悲伤>/

我怎么了?会感到害怕,不是害怕失去什么,

而是害怕这种都不知道是什么样的感觉,我不想再有了.

我不想自己连想要什么都不知道,

可是我究竟缺少了什么?????????

 

 

视频:

">

突然发现，我明白了很多。

明白，为什么当初他的拒绝，他的无奈。

明白，为什么他要发的那短英文告白，虽然，自己装作不知道。

 

因为,在乎,因为不想失去更多.

才把逃避,当作离开.

是想把伤害降临到最小.

 

突然,发现,原来,我们都很善良.

善良到要说谎,去保护,他爱的人,

 

 

我不会让存在的，失去意义/。

最近,都没有来过这里.

本来,想忘记的,但是还是丢不掉,

心情不好,就会想起这里.

我发现,人还真是个矛盾的生物.

明明想摆脱一些东西,为什么到头来,快要丢弃的时候。

却要费尽心思去挽留?

 

这样?是为了证明他曾经的存在.

还是为了,揣摩他的价值?

 

搞不懂,也不明白.

为什么要做到这样,得到的才会比较有成就感.

却又不顾及曾经如何去伤害的时候,去抹杀了原来善良,又纯真的心.

然而,现在又那么恳求似的找回.

难道,这就是所谓的'不珍惜"么.?

 

那么,即将改变的那个,要接受多少这样的变化所缠绕着,才肯停止呢.

可不可以,把自己当"神经病人"一样的看待,去做些不要求被理解,或看懂的人呢?

 

至少,心里会得到一些安慰,而不是整天带着"空虚"的面具,不知道自己身在何处,

那么,这样是不是就可以了呢?.

 

原来，静一静什么都可以，当做没发生．

你有没有这么一种感觉,

仿佛现在所有的人,都是以笑脸告诉你,我这样是为你好.

可是,他们所谓的对你好,其实,就是要你留在自己身边,当做陪伴.

然而,最后,都是说,你自己想想吧,结束.

 

 

 

不让我自己决定,首先,把自己如何的为我,先说给我听,

好象我不知道,你们是为我好一般.

 

最后,让我在这矛盾之间做出选择,那么,我还有选择的余地么`?

 

 

 

我不知道,现在这是什么感觉,好象,所有关心我的人,仿佛就在这么一瞬间,

给我划了一道好深好深的伤口,还在告诉我,这是你人生将要面临的.

我无能为力,要自己慢慢愈合,反而,有在伤口上撒盐巴,

告诉我,以后你要面临的比这还要痛苦,现在尝试了,以后就不会痛了.

 

 

 

呵呵,我只能开心的说声谢谢,我知道.

 

 

我几乎要被逼要想要逃.

我几乎要被逼到,疼,还要告诉你们,我很快乐.

我几乎要被逼到,疼,还要告诉你们,我会听话的.

我几乎要被逼到,疼,还要告诉你们.我知道的.

 

 

然后,我会选择,纷纷跟你门到别,

 

最后,我会听到你们说,那些善良的,虚伪的,让我崩溃的话.

呵呵.也许谁都没有错吧

大概我的存在本身就是一种错误,

你们觉得呢`?

心情总是那么阳光*^0^*...

见到会让我心痛的人,也只是曾经了.

没有让我感觉不自在,不开心,一切好象就这样过去了.

那么多的误会,对于我来说,已经没有解释的意义了.

毕竟,那些是可有可无的.呵..

一切的一切,好象亦没发生了一样,过去了.

 

 

在以后遇到会伤心的事.只要对自己轻轻的说声:

慢慢就好了,那么时间会帮你冲淡.

在以后遇到会开心的事,只要对自己轻轻的说声:

好开心哦,那么时间会帮你保留.

在以后遇到会烦恼的事,只要对自己轻轻的说声:

慢慢就好了,要开心哦.那么时间会帮你解决一切.

 

 

哥哥教会我用心去开心,我会记得,哪怕哪天他会和别人一样...

我也会开心的说,没有谁离不开谁,缘分到了,留是没有用的.

一切,都那么自然,那么无声的,接近你,离开你.

哪有那么多的心情去接受它的变化无常呢?

 

我以学会站好,调到现实的频道.

累了,回家,有老爸的唠叨.

我被幸福笼罩.

每个人,都有自己想不开,猜不透的事.

当你发现,生命快要结束的时候,

当你发现,曾经给过你誓言的人他在"演戏"的时候,

你还会在乎谁了?甚至自己都放弃了自己,呵...

 

 

呵呵,所以,那些断不了的感情就让它顺其自然了.

把自己的心情每天整理一次.

往后会觉得,那些都不值得了.

 

我不知道开心后是悲伤,还是悲伤到极点是"快乐"

总之,无伦是哪些,我们的情绪完全可以有选择的改变.

 

我们,还是我们.只是寂寞比较属于我.

 

我都觉得可笑．

无论音乐开多大声，我还是能听的见喧哗．

所以想要的，是不可以被阻止．

感觉的到，我在逃避别人对我的．　

我们到底算什么？

你选择我们是陌生人，

却又主动联系．

熟悉的语气，陌生的心．

是借口还是尽头？

你总是给我留下空隙，让我伤害自己．

呵．．．

 

好不容易可以接受我们不认识这个谎言，

现在又轮回去了．

 

既然不眷恋，为什么还要打扰我？

让我忘记的，是你．

让我忘不掉的，还是你．

总之，纠缠不清，是你要的结果么？

 

 

今天,你跟我说话了.

 

 

呵,我以为你把我忘记了,

原来我还有被用的地方.

原来我这么有价值.呵`

 

 

本来,就不把你当回事.凭什么让我做你说的了?

 

你觉得你配么,还是你应该了`?

 

可笑`..

 

我现在,才发现.自己到底有多可怕被别人看穿.

 

本来就没什么价值的,连点仅存的都没了.

 

呵,该欣喜了>还是该可怜自己啊?0.0

 

时间,就那么在一瞬间停止了.

在暗示我什么?还是要求我我什么`?

 

 

原来有没有,在身边都一样.

可是,真就没有心心相同么?

我的执着,这么没代价?

 

呵,不报什么了...

 

 

 

 

 

 

 

就这么永远的成为秘密..

 

 

 

一句话,可以解决么?

一句话,可以不在意?

 

我每天在不断的画`

画出自己的心情.画出自己的不满,画出对待自己的不公平.

我不知道,自己哪里出错了.

每天麻木的写一些非自己想的.

我忘记什么了?我到底忘记什么了?

呵呵,我没忘记什么,是心不再被自己控制了.

 

 

 

你相信一种东西叫挂念么?

你相信人死了还会有情绪,还会有想念么?

呵呵,傻了.疯了.还是开始爱了.

 

为什么,我不断躲避,

还会被丘比特射死?.

我不明白,我开始不断深呼吸,开始不断摇头.

想要将脑子里的影子荒掉.想将他忘记.

 

不要刻的太深,太死.

否则最后,伤害的还是自己.

 

 

 

 

不诚实,就打算这样了.

不想想太多,可是它打算就这样了.

忘不了?不想忘?

到底是哪种情绪在控制着了?

 

疼.

欠缺能力...

 

每个人,被自己重要的人欺骗了.

是不是怪罪,是不是委屈?

怪他把自己被耍了/

还是觉得自己太愚蠢了?.

 

首先,把那个人痛骂一顿.

让他觉得后悔么?

然后,在说他如何如何重要.

让他良心不安么?

最后,还是要当你的那些行为没发生过.

让他自责么?

 

 

呵呵,为什么我就是那个"他"?

 

忍让,责备,不消失.

这叫什么?在乎吗?

为什么感觉是我像在被耍被欺呢?

 

 

什么都说的好象就是那么简单.

什么都说的好象就是那么逼真.

什么都说的好象就是那么罪过.

 

那么到底,什么才是真的>?

 

看不出,听不懂,更感觉不到.

你所说的根本不存在吧?

 

呵呵,原来一直在被耍的是我自己.

 

 

 

 

呵呵,我现在怎么发现.

我那么幼稚呢.

 

到底,我们不曾谋面,

到底,我们的关系可有可无.

到底,对你来说我们的还不值得.

 

我不知道,如果是自己.我会选择什么?

选择朋友?还是选择爱情?

请问这里面哪样值得我相信呢?

 

呵呵,都看自己比任何人重要吧.

你选择的,就是为你自己.

你怕失去,你怕孤单,所以你学会自私.

 

那我们曾经在一起开心的玩笑算什么?.

在一起看些小短片算什么?

呵,可能都是我一直在主动叫你吧.

 

叫别人妹妹,只是基本礼貌而已吧.

 

从没想到,

没有吵过架的我们.

竟然就要这样的被视为陌生人了?

可笑么,哈`

昨天别人还在受到的伤害.

今天就变成我了.

 

在如何的安慰别人,再安慰起自己来.

真TM可笑...呵`

 

 

 

不愿意承受的疼痛,终究还是自己一个人承受.

在你身边的的就像创可贴一样,

只能遮盖,并不能止痛.